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西畈小学教师读后感

楼主#
更多 发布于:2014-01-08 22:25
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简文萍
飘飞的小伞种
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1楼#
发布于:2014-01-09 16:14

附件需要下载了才能看,我下下来顺手把内容黏贴上来,麻烦老师以后复制文字上来就好啦,对自己和读者都方便点哦。

惩罚和赞扬都不可取
——《无条件养育》读后感
西畈小学  谢周琳
   当教师的人都会有这样的经历:面对一个捣蛋无数、不肯学习,或者不服气老师的管理并当面顶撞的学生而火冒三丈。为了发泄这种愤怒的情绪,有些失控教师向当事学生大喊大叫。我在小学阶段就曾遇到过这样一个班主任,不知是因为什么,当着全班的学生大发雷霆,她要求学生站在桌椅边上,然后一脚踹向第一个桌子,接下来这一组的桌椅就像是多米诺骨牌接连倒下。我的同学和我都不否认她是一名认真负责的好老师,但是在坏极了的情绪面前,美貌和才华不堪一击,像是面临洪水般的溃败。于是,作为一名教师的我,常常思考教师如何在学生面前控制住自己的不良情绪,而理智地解决眼前难题。
   从《无条件养育》一书中,我学习到了一些行之有效的方法。这本书教诲我如何面对学生问题时不再一筹莫展,传授给我一些与学生沟通的最有效的方法,而这些方法不论是对教师还是对家长都是一把金钥匙。
   书中最让我受益匪浅的一条经验是:赞扬和惩罚都不可取!
   教师是灵魂的工程师,因此教师的一言一行都会对学生产生影响。但从我上学到成为教师,听到过很多这样的话语“你太笨了,这么简单的题都做错!”、“你是不是脑子里都是浆糊!”“我简直不知道怎么说你,你是全班最差的知不知道?”……这些话语都有悖于“灵魂工程师”的美誉。
   就像书中说的:表扬,不要贬损;批评,不要伤害。当教师用“你很棒!”“你非常出色!”之类的语句表扬学生时,往往对学生起到的激励作用并不像最初想象的那样好。我所承担的教学班里就有这样的一名学生,可以称他一位问题学生。他课堂上听讲很差,在课上总是两眼直视、若有所思;考试后,通过对他的试卷进行分析,不理想成绩的原因不是因为知识点掌握不好,而是他根本满不在乎的心理在作祟。作为教师,我知道他有能力做得更好、学得更好。于是,我像猎豹觅食一样紧密关注着他的每一点进步和提高,并伺机大力在班中其他同学面前表扬。最初当听到我对他的表扬时,不仅周围同学发出不怀好意的笑声,就连他自己也仿佛是找到了乐子。他斜着眼,伸出舌头,一边笑着一边还跟身边的同学挤眉弄眼。看到这种景象,我感觉自己像是个小丑被他们嘲笑,有些愠怒。难道我对他的进步进行表扬不对吗?是他根本不在乎来自老师的表扬?还是我的方式有问题?
   阅读了《无条件养育》中对相关内容的论述,我了解到描述学生好的行为,比用“好”、“棒极了”之类的评论更加有效,当然也更难,难在我们不习惯这样做。需要教师仔细观察孩子好的行为(过程而不是结果),并将所看到的和感受到的用语言表达出来,这样的方式更容易被学生接受。于是我尝试着改变自己,当这位考试总不及格的学生成绩有进步时,我会在班中说:“某某同学最近上课听讲比以前认真了,为了这次考试他踏实复习,并做出了不少努力……”当该生了解到我很关注他,并且在仔细观察他的平时表现,并诚恳地对他进行表扬后,接受了我对他的表扬,其他学生也对我的这些评价表现出了赞同和认可。
   不仅表扬要讲究内容和方式,面对学生的错误,批评也应尽量用描述的方法。对待学生的问题,应该先描述就某事学生做得对的地方,之后简单明了地描述出要改进或努力的地方。面对一位总写不完作业的学生,明白描述出哪些内容他已经完成,而什么内容没有学完,表示相信他很快就能写完,总比直接批评没有完成作业要好得多。
   教育是一门艺术,而教师就应该是艺术大师。面对一个个鲜活的灵魂,教师在传授知识的同时,更要呵护他们健康成长。在感叹现在的学生越来越不好教的时候,教师不妨多反思一下自己的言行。教师的话语是否起到了积极的作用?对学生产生了哪些影响?学生接受了吗?《无条件养育》给了我很多新的教育理念和想法,对我的教育教学产生了很大的影响。书中行之有效的方法激发了学生学习积极性,教给了我如何“艺术”地解决工作上遇到的问题。
   
简文萍
飘飞的小伞种
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2楼#
发布于:2014-01-09 16:15
《无条件养育》读后感
   
   看完了《无条件养育》让我明白了之前认为惩罚孩子是万万不行的,属于居高临下的判罚,其实表扬孩子同样属于居高临下的施予,是属于硬币的两面。虽然一个听起来残忍,一个听起来是赞赏,但都属于强者对弱者的一种评判。
  社会上越来越倾向于赏识教育,但被简单化了表扬,表扬的形式多种多样,包括学校的五角星,贴画,口头表扬,甚至有金钱或者其他物质性的东西,不管是物质上还是精神上的,都属于表扬,改变不了施予的本质。
  这主要体现在现在的学生听不得批评了,批评时老师倾向于注意场合,注意语气。整体上孩子的教育并没有得到真正的改变。
  为什么会造成这种现象?不管是之前的传统教育里的惩罚包括体罚,还是现在所倾向的不打赏识教育,本质上是针对的是孩子的行为。
  比如说用贴画最终强化的是孩子的行为,激发的是孩子的外在动机,也就是说得到贴画这个动机,而教育真正需要强化的是孩子的内在动机,也就是说做这个行为的兴趣。单一的多次表扬行为最终会使孩子对表扬的依赖,或者说对贴画的依赖,使孩子内心深处对贴画产生渴望,而不会最终对她需要做的事情产生兴趣。
  事情的另一方面,当她没有得到这个贴画时,或者说当生活中失去了贴画时,孩子会变得无所适从,最终产生的是对自己的不认同。
  孩子的生活短期内是围着那个神奇的贴画转的。当贴画从这个地球上消失,孩子会发现最有价值的东西消失了。因为在她的生活中凡是做的有价值的事情都被给予了贴画,贴画意味着价值,没有贴画意味着没有价值,自己没有贴画就没有价值。最终影响的是孩子对自己的认同感,对自己的接纳。
   这就是有些极端的孩子为什么听不得批评,容不得别人比自己好。因为一直以来她做的事都比别人更有价值,她理所当然地认为这个人也比别人有价值。事实是每个孩子有自己独特的价值。
  孩子的所有表现都是有价值的,没有做到父母期望的行为同样是有价值的,因为孩子在朝她喜欢做的事情在走,这很有趣,她很享受,这是全部。
   这是我所知道的学校是培训机构甚至是家长在做的事情,强化了行为的同时孩子就没有心力去发展自己的自主感,对过程的享受;以及对自己的接纳。也就是说孩子长大后一方面会不断追逐成功,没有能够享受到工作或生活的真正兴趣;另一方面会在自己成功时认为自己有价值,他们没有能力失败,不能对自己真正接纳。
  就像奥运冠军就是拿冠军,他不真正喜欢。班上第一名的学生就是得第一名,她不真正喜欢学习。另一方面,得了第二名或输了就觉得有挫败感。人还是那个人,她的价值没有东西来衡量,金牌衡量不了,分数更衡量不了。但人还是被他们左右了。
  因为小孩子的贴画,大人的成功,荣誉,他们都属于外在评价或者说外在动机,一个人真正的价值感世界上没有哪个精神或物质上的东西能衡量得了。一个人对自己的接纳应该是什么也不能左右得了。
  我们需要的是孩子的自主感,不是被贴画控制了喜怒哀乐,当孩子不能达到我们期望的行为时,我们需要考虑的是孩子的感觉、思想、需要和意愿,最重要地是她现在需要什么,我们就知道怎么帮助她达到我们期望的行为。即使没有达到我们的期望,也让孩子更好地看待自己。
  学校的贴画和家里的口头表扬的性质是一样的,孩子会用它来作为认同自己的准绳。体验自主感,自我价值的时机会被这些评价所充斥,造成对肤浅的表扬的渴望,丧失做事的真正兴趣。
  所以我认为在幼儿园阶段父母对贴画的态度和在小学阶段对分数的态度应该是一样的。在学校得没得贴画,我们的态度是一样的:淡然,特别是因为在学校没得的贴画我们无从去帮助她;孩子真正做到始终有一颗平常心,宠辱不惊。
  首先我们做到宠辱不惊,不因为孩子有了很大的进步,很好的表现就怎么样自己的孩子。我们自己心理上首先保持一个平常心。
  特别是优秀的孩子,不需要有压力地成长,他们需要自我感觉好,对自己无论是什么样的都认同自己。
  因为优秀的孩子就是老师口头表扬的对象,尤其要摆正心态。经常受批评的孩子更需要父母的无条件认同。所以中等的孩子更容易保持平常心。
  我们的教育模式要明确地告诉孩子:我们无条件接纳她。一下子心理就没有负担了,真正拥有了健康的心灵。
简文萍
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3楼#
发布于:2014-01-09 16:15
《无条件的养育》读后感
                 西畈小学    尹春美  
   苏霍姆林斯基曾经说过:“教育的全部奥妙就在于如何爱护儿童”、“爱是教育的工具,也是鉴别教育的尺度”,没有爱就没有教育,作为一名教师,我深深地感受到爱在教育中的巨大作用,尤其是作为孩子王的我们,与一群群天真烂漫的孩子在一起,你的爱心和耐心尤为重要,当你用心去感受他们的心灵世界,用爱去付诸行动,你就会得到满满的回报,时刻都能感受到孩子们带给我们的惊喜。在我们的身边,总会有一个个遗忘的心灵需要你去发现,去关爱。
   一切孩子的行为的背后都有其原因。不论孩子是哭还是笑,是自娱自乐还是狂奔乱跑,是拥抱你还是拒绝你,他的行为之所以出现总有一个原因。虽然对于孩子表现出的某种特定的行为可能由若干的因素所导致。
   我们要用爱来感受孩子的一些行为。当孩子做出一些不好的行为的时候,我们不能简单地只纠正孩子的行为,需要更多地去关注孩子行为背后的原因。但是我们真的做到了多少呢。
   当你没有确切的证据证明孩子行为背后的动机时,那么不妨以最大的爱意去做假设。其实这符合了中国的一句古话:“人之初,性本善。”
   人的天性都是善的,只是有时即使善意,也可能做出错事来,对于孩子来说,尤其如此。
   当孩子不肯把玩具和小朋友分享时,你可以认为他是自私,也可以假设这也许是他刚拿到的新玩具自己也没有玩够;当孩子之间发生争吵打闹时,你可以认为他很野蛮,也可以假设他真的受了委屈和不公正对待一时不知道该这么保护自己;当孩子大哭大闹时,你可以认为他很讨厌,也可以假设他今天心情不好或者没有睡好身体不舒服;当孩子晚上迟迟不肯睡觉时,你可以觉得他故意烦人,也可以假设他是真的睡不着或者想和妈妈再多呆一会儿。
   我们并不是说要纵容孩子的行为,只是你会发现,即使最终我们都要修正或者制止孩子的某些行为,但是当你用不同的角度去揣测孩子行为背后的动机时,不同的想法,会让你采取不同的态度和方法。当你认为孩子就是无理自私野蛮时,你会批判性地制止他的行为,而且难免态度简单粗暴;当你认为这就是一个好孩子在情绪不佳时的反应时,你会有更宽容的心态更耐心也更平和。
   不要忘了心理学的著名理论,观察者影响被观察者,当你抱着不同的念头去安慰孩子时,他们的反应也会不一样。
   换句话说,在负面的想法下,你看到的,是一个惹人厌的孩子。在正面的想法下,你看到的,永远都是一个好孩子,一个可爱的孩子。这会让你真正做到,即使在批评孩子的时候,也可以让他感受到爱意。
   用最大的爱意去看待孩子,如果做得到,我们还可以试着用这样的想法去看待别人,这么做其实受益最大的,是我们自己。假设周围的人都对你充满了善意,这种感觉是不是会让你更快乐些呢?
   爱是需要用心去感悟的,让我们回视身旁的点点滴滴,孰不知爱就在我们身边,爱是关心,爱是尊重,爱是理解,爱也是责任,爱是一门艺术,爱的实质是给予,爱 一种能力。是人与人之间互相交流的桥梁,每个人都需要给予爱,同时也需要被爱。作为学生,更需要老师无私的爱指引着他们前行。 
    “路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。”在教学的路上,只有用爱心才能浇灌出成功之花。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
摘录
行为主义心理学认为:人类的所有行为,无论是行、是止,是热情、是冷漠,都是建立在是否被“强化”的基础之上,人类做出的每件事都可以被解释为是否受到了某种奖励的强化,无论是人为授奖还是自然奖励。如果一个孩子对家长表现出关爱,或是主动将自己的甜点分享给朋友,那么就可以说这个孩子的行为仅仅是由于过去某些愉快的反应而导致的结果。
有条件养育认为,给她讲故事或用其他方式继续向其表达我们的爱,只会鼓励她变本加厉地发脾气。她会发现吵醒了弟弟也没关系,拒绝洗澡也无所谓,因为她会将我们的爱解读为对她刚才所作所为的强化。
无条件养育则会以一种截然不同的角度去看待这个问题,乃至看待人性。就动机而言,无条件养育会更多地从“内在”、而非“外在”去寻找阿比盖尔行为的理由,我们无法从诸如对其过往行为做出正面反应之类的外在角度机械地解释她的行为。或许她只是被一种难以名状的恐惧感控制了,或者是产生了一种她不知该如何表达的挫败感。
使用有条件的爱似乎至少在某种程度上可以制造家长渴望看到的结果。表现到位才能得到家长认可的儿童会更有可能习惯于这种特定方式——即使进入大学之后。但其必须付出的代价也是惨重的,认为家长爱自己是有条件的学生更容易感到受排斥,导致他们更容易反感和讨厌他们的家长。
我们需要高瞻远瞩,需要看清隐藏在可见行为之下的真实情况。
 一项旨在研究撤回爱的效应的调查结果可以从根本上支持这位家长的结论:其有时看上去有效,但不意味着我们就应该采用。20世纪80年代初,两位来自美国国立精神卫生研究院的研究人员对1岁左右儿童母亲的养育行为进行了观察,发现“爱的撤回”——故意忽视孩子、强迫与孩子身体隔离——似乎一般都会与其他技巧结合使用;先抛开其他手法不说,无论其是解释还是掌掴,总之加入了“爱的撤回”,就会更容易让这些低龄儿童顺从母亲的意愿,至少是暂时顺从。
从长远来看,惩罚性养育技巧可以确保孩子立即顺从,但不一定真正有效。
他们通过观察发现:“孩子对撤回爱的反应可能会让家长以为可以进一步训导。”恶性循环就此产生:孩子的哭闹和反抗会导致更多“撤回爱”的使用,然后引发孩子更多的哭闹和反抗,以此类推。
即使这种养育技巧可以产生效果,研究人员似乎仍对其“为何会产生效果”感到不安。
尽管家长知道一切都会过去,但低龄儿童不会知道,因为他完全依赖于家长,并且缺乏经验、没有时间观念,而这些正是能意识到家长态度暂时性的必要条件。
“撤回爱”所造成的最显著的长期影响就是恐惧感。即使作为年轻的成人,曾被家长这样对待的人也会更容易焦躁异常,他们会害怕暴露愤怒,会不敢面对失败;由于需要回避依附感,将人际关系处理得一团糟——或许是因为他们害怕再次被人抛弃。(经历过“撤回爱”的孩子,长大后会“从根本上认定自己‘不可能满足交易的条款’。也就是说,他们从没指望从家长那里获得自己需要的认可和支持,因此,此时他们试图不依赖他人的保护和情感宽慰建立生活。”)
这里的问题并不在于人们是否能够无条件接受他们自己——也就是说,任何人是否能够拥有真正无条件的自我评价。我们想要知道的是,“我们可以因为孩子本身而不附加任何条件地去接受和爱他们”这种想法是否现实。
我们有时必须对他们说“不”而让他们感到沮丧,偶尔我们也会失去耐心,甚至对他们发脾气。孩子通常难以辨别大人的暂时情绪和潜藏感受。我们能确保他们时刻都可以感受到自己被无条件地爱吗?
完美的幸福感也是不太可能实现的目标,正如一位作家指出的,它其实是一种想象出来的状态,成人以为孩子拥有完美的幸福感,而孩子也以为成人拥有它。但这不能(也不应该)阻止人们设法比以前更快乐!同理可证,善良、智慧及其他人性特征也是同样不会完美实现的。
我们不是说要溺爱孩子或放手不管孩子;无条件养育的父母在孩子的生活中扮演积极的角色,保护并帮助他们辨别是非。简而言之,问题并不在于我们是否应该设法更加接近无条件养育家长,也不在于我们是否能够做到。只是因为永远都有进步空间,并不意味着我们就不能做得比现在更好。我们能做得更好,我们应该做得更好,问题是我们如何做得更好。
简文萍
飘飞的小伞种
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4楼#
发布于:2014-01-09 16:15
用最大的爱意去感受行为背后的原因
--读《无条件养育》有感
西畈小学  翁素娟
   这句话大概是这本书里触动我最深的部分。一直以来我都理解不能简单地只纠正孩子的行为,需要更多地去关注孩子行为背后的原因。但是真的做到了多少呢,看到这句话时我心底一震。
   刑法里有一个基本原则是疑罪从无,类似的这本书也套用了这个观点,引申出来的就是这个,当你没有确切的证据证明孩子行为背后的动机时,那么不妨以最大的爱意去做假设。其实这符合了中国的一句古话:“人之初,性本善。”人的天性都是善的,只是有时即使善意,也可能做出错事来,对于孩子来说,尤其如此。
   当他们不肯把玩具和小朋友分享时,你可以认为他是自私,也可以假设这也许是他刚拿到的新玩具自己也没有玩够;当孩子之间发生争吵打闹时,你可以认为他很野蛮,也可以假设他真的受了委屈和不公正对待一时不知道该这么保护自己;当学生课堂上无精打采甚至扰乱课堂秩序时,你可以认为他很讨厌,也可以假设他今天心情不好或者没有睡好身体不舒服;当他们晚上睡觉不停讲话其他老师都来找你时,你可以觉得他故意烦人,也可以假设他是真的睡不着或者想和同学多分享分享一天的心情。 
   我们并不是说要纵容孩子的行为,只是你会发现,即使最终我们都要修正或者制止孩子的某些行为,但是当你用不同的角度去揣测孩子行为背后的动机时,不同的想法,会让你采取不同的态度和方法。当你认为孩子就是无理自私野蛮时,你会批判性地制止他的行为,而且难免态度简单粗暴;当你认为这就是一个好孩子在情绪不佳时的反应时,你会有更宽容的心态更耐心也更平和。
   不要忘了心理学的著名理论,观察者影响被观察者,当你抱着不同的念头去安慰孩子时,他们的反应也会不一样。换句话说,在负面的想法下,你看到的,是一个惹人厌的孩子。在正面的想法下,你看到的,永远都是一个好孩子,一个可爱的孩子。这会让你真正做到,即使在批评孩子的时候,也可以让他感受到爱意。
   用最大的爱意去看待孩子,如果做得到,我们还可以试着用这样的想法去看待别人,这么做其实受益最大的,是我们自己。假设周围的人都对你充满了善意,这种感觉是不是会让你更快乐些呢?
   这是我最该学会的教育方式,对学生要多耐心一点,学会倾听他们的心声,学会用儿童的思维去判断他们,学会用孩子的方式和学生相处,我想这样才是一个好老师该具备的基本素质。
  
                                          
                                            
  
   
简文萍
飘飞的小伞种
飘飞的小伞种
5楼#
发布于:2014-01-09 16:15
下面这篇没有注明老师的名字哈: 

 在12月的两个礼拜里,我读了小巫的《接纳孩子》,这本书主要是通过各种各样不同的个案,针对家长常犯的急躁、焦虑情绪,结合家长提问最多的儿童安全感、自主意识、认知模式、社会交往、规则规范以及性意识问题做了详细的论述和劝解。虽说《接纳孩子》是一本关于家庭教育的书,但是对于我们小学教育工作者来说更具有启发意义!因为老师是孩子人生的第一启蒙老师,是除了父母以外对宝宝影响最深的人!在这里,结合自己的经验,谈一谈读了这本书之后一些浅薄的感受!
  我们要得能接纳并尊重宝宝的天性,我们接触到的孩子来自不同的家庭,有着不同年龄段、有着不一样的家庭教育,个性千差万别!作为一个小学老师就要用爱的目光关注孩子,用爱的微笑面对孩子,接纳他们的个性尊重他们的人格!
  一方面我们要用欣赏得眼光发现孩子的优点,每一位孩子都是天才宝贝都有他们的可爱之处,我们要以发现“美”的目光欣赏每一位孩子身上的闪光点,不能够让孩子的不足遮住我们的眼光,只见沙子不见金子!
  另一方面我们要以宽广的胸怀接纳孩子的“错误”。据书本所说,小孩“黏人”、不听话、发脾气、贪玩、“自私”、“没规矩”等等表现其实都是对外界环境做出的正常反应,都有其合理性,我们要学会去接纳孩子的各种表现,宽容孩子的过错,让他们体验各种各样的情绪特别是宣泄坏情绪(我们总是在压抑坏情绪,殊不知越是不让孩子体验,他意犹未尽,下一次只会让他的情绪更加夸张,因为他想要彻底体验、鼓励孩子说出不同的意见、提出不同问题。
游客

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